在感情里,你是抖S还是抖M

发布时间:2020-06-27 | 作者: | 来源:http://www.01nsb.com/info_310662.html

在感情里,你是抖S还是抖M

图/Shutterstock

在感情里,你是抖S还是抖M

来做一个小练习吧!

先想一个人(这个人可以是你的恋人、暧昧对象、或者是亲近的朋友),想想你大部分和他相处的时候的样子,是不是符合下面这样的状况:

●和他在一起时,做计划和决定的常常是他

●他常常说,这样做是为我们好

●我经常觉得有时候要被迫去做某些事情,不是出于我自己愿意的。

●我觉得在这段关係里面,我的地位和权力比较低。

●有些时候我也懒得反抗了,就顺他的意吧!

如果你们的关係是这个模样,那幺可能要小心,你在感情里面经常是那个被越界的人[1]。你以为你的善良可以让两个人更靠近,殊不知,这只是一种「感情的慢性自杀」。

抖M比较不开心?

心理学家Lisa Hoplock近期回顾了一系列的研究,发现「控制/被控制」这关係里面很重要的一个核心问题,表面上看起来「别人帮你决定、计划好」好像有一种被呵护照顾的感觉,但实际上可能会损伤两个人的关係。

—研究:一项研究追蹤了92个同居的异性恋二十天,请他们每天记录彼此的互动状态(每天写问卷的意思)[2]

—结果:如果你的伴侣是支配性很强的人(high dominance),你就会觉得失去自主性(loss autonomy),你在这段感情里面也会比较不快乐(low relationship satisfaction)。

—意涵:虽然我们经常用斗M、被虐倾向很高来戏称自己在感情中的状态,但研究显示,我们会想要掌控自己的人生,当我们的掌握度比较高的时候,我们也会过得比较快乐[3-4],如果你的人生总是握在别人的手上,儘管他对你来说是一个很重要、很亲密的人,还是会经常觉得委屈、没有办法自己做选择。

掌控的弔诡

以前我就会写到上面那一段就结束了,但不知道你有没有发现一件很奇怪的事情——如果当抖M会比较不快乐,那为什幺还有人当得那幺爽?

因为,我们会被自己的阴影所吸引[5]。

如果你在许多人际关係当中的角色都是「讨好、被害、受伤、服从」的形象,那幺一方面继续担任这个角色是你熟悉的(所以製作单位每次都会发你通告),另外一方面当你看到「有主见、支配、掌控、有自信」的人时,会深受吸引,希望能够变成他的模样。根据自我扩张理论(self expansion theory)[6],我们的确在跟对方在一起的时候,会把对方身上的一些特徵,渐渐内化成自己的特质。所以一段良好的关係,应该是你会变得越来越有自信,而那个原先很支配的他,也会慢慢度让出自己的一些权力。这就是我们常常说的:两个人都变成更好的人。

但如果你已经在感情里面失去了自主性(autonomy),只是因为恐惧、害怕被抛弃、害怕离开了之后没有人会再要自己而继续待在这段关係里,那幺他的「强大」,只会不断地削弱你,让你越来越难离开这段关係。

海苔熊

延伸阅读

[1]杨嘉玲(2017)。心理界限:尊重自己的意愿,3个练习设立「心理界限」,重拾完整自我。台湾:采实文化。

[2]Sadikaj, G., Moskowitz, D. S., & Zuroff, D. C. (2016). Negative affective reaction to partner’s dominant behavior influences satisfaction with romantic relationship. Journal of Social and Personal Relationships, 34(8), 1324-1346. doi: 10.1177/0265407516677060

[3]Burger, J. M. (1984). Desire for control, locus of control, and proneness to depression. Journal of Personality, 52(1), 71-89.

[4]McConnell, A. R., Renaud, J. M., Dean, K. K., Green, S. P., Lamoreaux, M. J., Hall, C. E., & Rydell, R. J. (2005). Whose self is it anyway? Self-aspect control moderates the relation between self-complexity and well-being. Journal of Experimental Social Psychology, 41(1), 1-18.

[5]许皓宜(2017即将出版)。情绪阴影。台湾:远流文化。

[6]Ledbetter, A. M., STASSEN‐FERRARA, H. M., & Dowd, M. M. (2013). Comparing equity and self‐expansion theory approaches to relational maintenance. Personal Relationships, 20(1), 38-51.